Tilan pitäminen

Olen suunnitellut yrityksen perustamista viime viikkoina. Se on varmaankin aika ajoin pyörinyt mielessäni jo vuosikausien ajan. Kuitenkin uuvun aina kaikkien sääntelyihin liittyvien asioiden äärelle ja palaan mielelläni takaisin silloisiin töihini, missä milloinkin olen töissä ollut. Myös juutun ankeisiin ajatusansoihin ammattiini liittyen. Ajatusansat ovat surkeita ja ahtaita tiloja, joissa kaikuu kummalliset äänet: "En voi tienata yrittäjänä itselleni palkkaa sairaanhoitajana","Ei teidän työ tuota mitään", "Maailma on tottunut, että nuo työt tehdään ilmaiseksi". Nyt harjoittelen suhtautumista näihin kaikuviin ääniin eri tavalla. En voi vaimentaa niitä, mutta voin olla tietoinen siitä, että ne ovat kaikuja. Voin puuhata elämäni omia pikku juttuja niistä huolimatta.

Ehkä olen täälläkin joskus kirjoittanut toistuvasta unesta, jossa havahdun siihen, että asun ihanaa vanhaa taloa ja huomaan, että talo on paljon laajempi kuin olin muistanut. Kuljen uusissa huoneissa ja ihastelen mitä kaikkea sieltä löytyykään. Näin taas tällaisen unen joitain päiviä sitten. Herätessäni pidin tärkeänä sitä, että pidän ovet auki nyt näihin uusiin huoneisiin. Haluan hahmottaa uuden tilan, joka on syntynyt. 

Luin vanhan tekstini, joka kuvasi oivallustani oman tilan pitämisestä. Pidän aihetta hyvin tärkeänä. Nyt, kun olen suunnitellut yritystäni, olen ajatellut todella paljon sitä, että minun on luotettava omaan suunnitelmaani ja edelleen suojeltava omaa tilaani siten, että oma idea saa kasvaa ja kehittyä. Olen onnistunut suuntaamaan huomiotani siten, että suojelen mainospommitukselta ja ylimääräiseltä hälyltä itseäni. En halua mieleeni uusia ajatusansoja tai huonoja ideoita, jotka vievät ja täyttävät tilan siltä, jota olen luomassa. Maailmamme todella pommittaa meitä sellaisilla, jos emme ole osanneet niiltä suojautua tai osaa niitä väistää.

Pienet muutokset tilan pitämisen vahvistamisessa ovat alkaneet kasvaa vahvemmiksi virroiksi. Tämä on yksi esimerkki, johon moni ehkä pystyy samaistumaan. Olen välillä mennyt nukkumaan ja mielessäni on käynyt ajatus "mihinköhän jätin puhelimeni", ajatus on tullut ja mennyt ja olen nukahtanut ja nukkunut. Aikaisemmin aivoni eivät olisi voineet hellittää ennen kuin puhelin olisi ollut vieressäni ja ... olisin jotain sillä tehnyt vielä. Ihanaa, etten enää oikein edes muista, että mitä. Varmaan olisin lukenut jostain iltasanomista viimeiset katastrofiuutiset ja tarkistanut onko joku lähettänyt viestin.

Tilan pitämisen taitoni on myös vahvistunut ihanan Henna Paakinahon Youtube-kanavan Ruuhkaton arki kannustamana. Koti heijastelee sisäistä maailmaamme ihan niin kuin unimaailmani huoneetkin. Rakastan konkretiaa ja ohjaamista tekojen tekemiseen. Monesti puuhaillessani kotona arkisten kotitöiden parissa, kuuntelen Hennan ajatuksia. Ne tekevät tilaa sekä omassa mielessä ja kodissa.

Yritysideani on siis muotoutumassa ehkä juuri siksi, että sille on syntynyt tilaa. Tilaa on syntynyt, koska olen harjoitellut sen pitämistä. Pitämisen harjoittelu on ollut sitä hiljaisen ei-sanan kuiskaamista. Se on ollut työmatkan kävelemistä harjun kautta ilman autotien hälinää. Se on ollut ruokaostosten tilaamista valmiiksi kerättyinä ja kauppakeskuksista pois pysymistä. Se on ollut miettimistä millaisissa paikoissa itseäni liikutan ja millaisille ajatuksille, puheille ja puuhille aikaani annan. 

Tilan pitämisen seurauksena keittiössäni on elänyt ja hengittänyt viime viikkoina myös aktiivisesti kaksi ystävääni: vehnä- ja ruisleipäjuuret. Taikinakulhoille on ollut hyvin tilaa. Rakastan leivän tekemistä, sen tuoksua ja ideoita pulppuaa mieleeni siitä kuinka leivät syntyvät nyt samaan tahtiin yritykseni kanssa.

Juuri ja siitä syntyvä leipä ovat muotoutumassa yritykseeni liittyväksi tärkeäksi arvoksi. En osaa sitä vielä jäsentää sanoiksi tähän aikaan sopivaksi tämän paremmin. "Arvo" sanana kuvaa sitä kaiketi hyvin. Haluan maailmaan sanojen lisäksi lisää konkretiaa ja tekoja. Leivällä on juuri, jota pitää hoivata ja ruokkia. Leipä pitää tehdä käsin. Se tuo iloa, tuoksua, turvallisuutta ja jatkuvuutta. 

Voisikohan yrityssuunnitelmaan kirjoittaa arvojen kohdalle yhden sanan? Leipä. Kaiketi voi. Sana pitää minulle sisällään hoivan, huolenpidon, tekemisen, ilon, tunnelman, turvallisuuden ja jatkuvuuden. 

Tätä kirjoittaessa aamu on valjennut. Ihanaa, että taivasta peittää hentoinen pilviverho. Lähden ulos koiran kanssa. Ihanaa päivää!

Yhteyden kokemista

Välillä elämä tarjoaa yllättäen tilaa sinulle (elämän ensimmäinen korvatulehdus). Silloin kirjoittamiselle avautuu paikka. 

Hiljaisuus on hengittävää ja Luojan läsnäolon voi tuntea. Kuinka se voikaan olla kaiken jälkeen se päällimmäinen ajatus: olet siinä ja voin aistia tai tuntea tai olla vain tässä tietäen, että tässä on niin paljon kaikkea muutakin. Voin vain olla ja tuntea olevani tässä. Rakkaus ei riitä sanana kuvaamaan kokemusta, mutta siihen on kai tyydyttävä. Loputon rakkaus ja leikkimielisyys.

En tiedä mistä olin saanut päähäni ajatuksen, että minun tulisi tietää jokin päämäärä tai asettaa jokin tavoite. Tuskailin sen asian kanssa, että onko minussa nyt jokin vika, kun en osaa sellaista asettaa. Yritin väkisin, mutta se oli uuvuttavaa ja ilo katosi. Mutta kaiken tämän keskellä aloin tuntea yhteyttä. Lopulta sain luvan olla, keskittyä, leikkiä, piirrellä, kirjoitella hassuja sanoja toistensa perään. 

Jotakin minusta murtui pois ja oli helpottavaa tuntea rakkautta taas. Oli helpottavaa kyetä rauhoittumaan ja keskittymään. Oli ihanaa tuntea pystyvänsä kuuntelemaan. Huomasin voivani luottaa ja uteliaisuus heräsi. Kuinka ihmeellinen on toinen ihminen. Kuinka rakastankaan kuulla mitä sinulla on sanottavaa.

Tilaa. Se katoaa kaiketi herkästi. Loputtoman tilan saa astuessaan taivaan alle syömään vadelmia ja mustikoita. Kun on tukehtumassa ahtauteen, ei voi uskoa, että koko ajan oli mahdollisuus muuttaa asentoaan ja astua taivaan alle. 

Rakkautta ja iloa

Hyvää juhannusta sinulle <3  

Kiitos, että olet olemassa kanssani täällä maapallolla. 

Jakamassa kokemuksen elää täällä. 

Ihmetteletkö mikä tarkoitus tällä kaikella voi olla?

Välillä minä ihmettelen sitä.

Rakkautta ja iloa ja leikkiä ja tanssia toivon sinulle.

Vaikka maailma uhkaisi sinua pahimmalla kauhulla ja surulla, minä toivon sinulle rakkautta ja iloa ja leikkiä ja tanssia.

viimeyön ihme, kiiltomato

 

Rakkautta ja iloa ja leikkiä ja tanssia toivon sinulle.

Vaikka maailma uhkaisi sinua pahimmalla kauhulla ja surulla, minä toivon sinulle rakkautta ja iloa ja leikkiä ja tanssia.

Uutispaasto ja mielen kyky omiin uutisiin

Olen pyrkinyt olemaan lukematta uutisia entiseen tapaan. En aikaisemminkaan ole mikään valtava uutisten kuluttaja ollut, mutta nyt haluan saada enemmän tilaa itseeni tärkeäksi kokemilleni asioille. Impulssi lähteä selaamaan päivän uutiset on ollut helppoa tunnistaa. Olen toistaiseksi vaihtelevalla menestyksellä antanut impulssin nousta, ollut reagoimatta siihen ja palannut taas käsillä olevaan hetkeen. En tiedä johtuuko seuraava asia siitä, että mieleni ei saa nyt annostaan tavanomaisista väkivaltaisista uutisista. 

Olen nimittäin joutunut havainnoimaan myös sitä, että mieleeni nousee aivan järkyttävän hirveitä mahdollisia uhkakuvia omaan arkitodellisuuteeni liittyen. Eilen kävellessäni kotitietä nautin kesän tuoksusta ja katselin kauniitaa puita. Kuin uutislähetyksenä mieleeni nousi kauhuskenaario mitä kamalaa voisi tapahtua kohta, ja mitä kamalaa on joskus jollekin ihmiselle jossain päin maailmaa tapahtunut, ja nyt kannattaisi ehkä surra tai itkeä sitä tai vähintäänkin ahdistua. 

Eckhart Tollen kärsimyskeho-käsite oli hyvä työkalu tähän tilanteeseen. Myös se, että olin katsellut ihmeissäni hermostoa Tallinnan terveysmuseossa ja se oli vaikuttanut minusta omalta ollennoltaan, joltakin alkueliöltä alkumeressä. Läsnäoloni pysytteli tarkkailemassa näitä tyhjästä nousevia uhkakuvia ja en samaistunut niihin. Ihmettelin niitä. Mistä kummasta ne nousevat mieleeni ja juuri tällaisella hetkellä? Pysyin näistä skenaarioista helposti erillisenä ja mietin, että kuka tai mikä näitä nyt suoltaa minussa minulle. Jokin minussa oleva ja elävä, minusta erillinen. 

Ajatukset tulivat ja menivät. Jäin pohdiskelemaan Tollen kärsimyskeho-käsitettä ja sitä, että Tolle puhuu siitä tosiaan kuin erillisenä olentona. Eilisen ahdistavien mielikuvien vyörymisen kohdalla oli helppoa ymmärtää tätä kärsimyskeho-käsitettä. Tuntui todella siltä kuin jokin minusta erillinen olisi pommittanut minua mielikuvilla ja anellut minua palaamaan ahdistuksen tuttuun puserrukseen.

Olen useampana päivänä palannut joogaharjoituksen pariin. Olen kokenut ennenkin joogaharjoituksen irroittavan konkreettisesti minusta tuskaa. Se tapahtuu juuri siten, että tiedostamatonta vyöryy tietoisuuteen ja sitten putoaa. Sekin saattoi olla syynä kokemukseen. Aivot myös ovat olleet ilman päivittäisiä väkivaltauutisiaan ja luovat niitä ehkä tottumuksesta käsin itse. 

Olkoon miten on. En halua liiaksi jäädä pohtimaan mikä mistäkin johtuu. Loman ansioista olen saanut tehdyksi minulle tärkeitä asioita ja kokenut monin tavoin palautumista ylivireydestä. Hyvän kehä on alkanut pyörimään monin tavoin. Kun antaa ajattelun ottaa kokemuksesta ylivallan, kyky läsnäoloon heikkenee. Se, että jäämme liiaksi sanoittamaan asioita on tuskastuttavan rajoittavaa, vaikkakin tarpeellistakin toisinaan. Tarinat kuitenkin ovat tarinoita. Ne eivät ole tätä läsnäolevaa hetkeä, jossa kaikki mahdollisuudet ovat avoinna.

Eckhart Tollesta ja sinisilmäisyydestä

Olen pitkästä aikaa palannut kuuntelemaan ja lukemaan Eckhart Tollen opetuksia. Onneksi olen säilyttänyt hänen kirjansa hyllyssäni. On ihanaa lukea Uusi maa- kirjaa, johon suorastaan hullaannuin sen ilmestyttyä aikanaan. Samaa kirjaa lukee nyt eri ihminen, joka kummallisesti muistaa sen nuoren äidin silloin joskus lukemassa samoja tekstejä ja hapuillessa kohti mielenrauhaa.

Ajattelen monesti, että lapsena ja nuorena olen ollut paljon viisaampi. Haen usein lohtua lapsuuden mielenkiinnon kohteistani ja kirjoituksistani. Ihmettelen sitä ymmärrystä ja vaistoihin pohjautuvaa tietämistä, mikä minulla on ollut silloin. En todellakaan koe olevani henkisesti viisaampi nyt vanhempana. Olen kylläkin koheltanut menemään enemmän ja kerännyt maailmasta kokemuksia. Olen oppinut suojautumaan paremmin ja ehkä olemaan myös rohkeampi. Mutta oivaltaessani jotakin merkittävää, tuntuu aina siltä kuin palaisin samalle lähteelle, jossa lapsena alati leikin ja uin.

Nyt vanhempana tunnistan mieleni ahtaat tarinat, koska niistä on tullut vanhemmiten jo niin sietämättömiä ja varmaan myös siksi, ettei niitä lapsena ja nuorena ollut muodostunutkaan niin merkittävästi. Tollen ohjeet läsnäolon harjoitteluun on tässä iässä ehkä helpompi (ainakin näin lomalla) pitää mielessä. Youtubessa olen seurannut hänen kanavansa ilmaisversiota jo pitkään, mutta en ole arjessa juurikaan kuunnellut häntä. Se ehkä johtuu siitä, että imeydyn aina kollektiiviseen ylivireyteen ja Tollen energia tuntuu sieltä käsin sietämättömältä. Nyt lomalla olen eri energiassa ja en koe ärtymystä Tollesta.

Lapsuuden lähteellä olemista miettiessäni mieleeni tunkee sinisilmäisyyden käsite. Olla hyväuskoinen. Sellainen, jota pidetään herkästi tyhmänä. Joka on helppo harhauttaa uskomaan jotain mikä ei ole totta. Olen elämäni aikana saanut usein kuulla olevani liian sinisilmäinen. Myös potilastyössä välillä olen pohtinut käsitettä. Etenkin havahtuessani siihen, että käsitykseni potilaasta on saattanut olla paljon toisen käsityksestä poikkeava.

Minulla on nuorempana ollut taipumus uskoa ihmisistä ennemmin hyvää kuin pahaa. Oli helpottavaa kuulla kerran erään lääkärin sanovan minulle, että on pelkästään hyvä asia, että uskot potilaaseen ilman epäilyksen häivää. Hän sanoi, että se tunne välittyy kyllä ihmiselle, ja jos hoitaja ei usko, että potilas pystyy esimerkiksi muuttamaan jotakin itselleen vahingollista tapaa, kuinka potilas voisi itsekään uskoa siihen kykenevänsä. 

Luulen, että sinisilmäisyys on paljon suojannut minua ja myös muita ihmisiä lähelläni. Siihen liittyy kiinteästi se, että voi antaa asioiden jäädä, voi irrottaa niistä, olla pohtimatta niitä sen enempää. Mutta jo pieni hetki, jossa ihminen kokee, että toinen uskoo minusta hyvää ja luottaa minuun, vahvistaa sitä, että haluaakin toimia yhteisen hyvän eteen ja ihmisolentona on helpompaa olla. 

En ole varma enää lainkaan olenko menettänyt taitoni olla sinisilmäinen vai onko se edelleen osa minua. Panostaessani läsnäolon harjoitteluun tämä tuntuu nyt tärkeältä. Haluaisin palata siihen sinisilmäisyyden tilaan, jossa kaikki hyvään uskominen virtasi minusta vilpittömästi yrittämättäkin. 

Tulla lapsen kaltaiseksi. Tämä kuulostaa tutulta henkiseltä opetukselta.