Olen pyrkinyt olemaan lukematta uutisia entiseen tapaan. En aikaisemminkaan ole mikään valtava uutisten kuluttaja ollut, mutta nyt haluan saada enemmän tilaa itseeni tärkeäksi kokemilleni asioille. Impulssi lähteä selaamaan päivän uutiset on ollut helppoa tunnistaa. Olen toistaiseksi vaihtelevalla menestyksellä antanut impulssin nousta, ollut reagoimatta siihen ja palannut taas käsillä olevaan hetkeen. En tiedä johtuuko seuraava asia siitä, että mieleni ei saa nyt annostaan tavanomaisista väkivaltaisista uutisista.
Olen nimittäin joutunut havainnoimaan myös sitä, että mieleeni nousee aivan järkyttävän hirveitä mahdollisia uhkakuvia omaan arkitodellisuuteeni liittyen. Eilen kävellessäni kotitietä nautin kesän tuoksusta ja katselin kauniitaa puita. Kuin uutislähetyksenä mieleeni nousi kauhuskenaario mitä kamalaa voisi tapahtua kohta, ja mitä kamalaa on joskus jollekin ihmiselle jossain päin maailmaa tapahtunut, ja nyt kannattaisi ehkä surra tai itkeä sitä tai vähintäänkin ahdistua.
Eckhart Tollen kärsimyskeho-käsite oli hyvä työkalu tähän tilanteeseen. Myös se, että olin katsellut ihmeissäni hermostoa Tallinnan terveysmuseossa ja se oli vaikuttanut minusta omalta ollennoltaan, joltakin alkueliöltä alkumeressä. Läsnäoloni pysytteli tarkkailemassa näitä tyhjästä nousevia uhkakuvia ja en samaistunut niihin. Ihmettelin niitä. Mistä kummasta ne nousevat mieleeni ja juuri tällaisella hetkellä? Pysyin näistä skenaarioista helposti erillisenä ja mietin, että kuka tai mikä näitä nyt suoltaa minussa minulle. Jokin minussa oleva ja elävä, minusta erillinen.
Ajatukset tulivat ja menivät. Jäin pohdiskelemaan Tollen kärsimyskeho-käsitettä ja sitä, että Tolle puhuu siitä tosiaan kuin erillisenä olentona. Eilisen ahdistavien mielikuvien vyörymisen kohdalla oli helppoa ymmärtää tätä kärsimyskeho-käsitettä. Tuntui todella siltä kuin jokin minusta erillinen olisi pommittanut minua mielikuvilla ja anellut minua palaamaan ahdistuksen tuttuun puserrukseen.
Olen useampana päivänä palannut joogaharjoituksen pariin. Olen kokenut ennenkin joogaharjoituksen irroittavan konkreettisesti minusta tuskaa. Se tapahtuu juuri siten, että tiedostamatonta vyöryy tietoisuuteen ja sitten putoaa. Sekin saattoi olla syynä kokemukseen. Aivot myös ovat olleet ilman päivittäisiä väkivaltauutisiaan ja luovat niitä ehkä tottumuksesta käsin itse.
Olkoon miten on. En halua liiaksi jäädä pohtimaan mikä mistäkin johtuu. Loman ansioista olen saanut tehdyksi minulle tärkeitä asioita ja kokenut monin tavoin palautumista ylivireydestä. Hyvän kehä on alkanut pyörimään monin tavoin. Kun antaa ajattelun ottaa kokemuksesta ylivallan, kyky läsnäoloon heikkenee. Se, että jäämme liiaksi sanoittamaan asioita on tuskastuttavan rajoittavaa, vaikkakin tarpeellistakin toisinaan. Tarinat kuitenkin ovat tarinoita. Ne eivät ole tätä läsnäolevaa hetkeä, jossa kaikki mahdollisuudet ovat avoinna.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti