Uutispaasto ja mielen kyky omiin uutisiin

Olen pyrkinyt olemaan lukematta uutisia entiseen tapaan. En aikaisemminkaan ole mikään valtava uutisten kuluttaja ollut, mutta nyt haluan saada enemmän tilaa itseeni tärkeäksi kokemilleni asioille. Impulssi lähteä selaamaan päivän uutiset on ollut helppoa tunnistaa. Olen toistaiseksi vaihtelevalla menestyksellä antanut impulssin nousta, ollut reagoimatta siihen ja palannut taas käsillä olevaan hetkeen. En tiedä johtuuko seuraava asia siitä, että mieleni ei saa nyt annostaan tavanomaisista väkivaltaisista uutisista. 

Olen nimittäin joutunut havainnoimaan myös sitä, että mieleeni nousee aivan järkyttävän hirveitä mahdollisia uhkakuvia omaan arkitodellisuuteeni liittyen. Eilen kävellessäni kotitietä nautin kesän tuoksusta ja katselin kauniitaa puita. Kuin uutislähetyksenä mieleeni nousi kauhuskenaario mitä kamalaa voisi tapahtua kohta, ja mitä kamalaa on joskus jollekin ihmiselle jossain päin maailmaa tapahtunut, ja nyt kannattaisi ehkä surra tai itkeä sitä tai vähintäänkin ahdistua. 

Eckhart Tollen kärsimyskeho-käsite oli hyvä työkalu tähän tilanteeseen. Myös se, että olin katsellut ihmeissäni hermostoa Tallinnan terveysmuseossa ja se oli vaikuttanut minusta omalta ollennoltaan, joltakin alkueliöltä alkumeressä. Läsnäoloni pysytteli tarkkailemassa näitä tyhjästä nousevia uhkakuvia ja en samaistunut niihin. Ihmettelin niitä. Mistä kummasta ne nousevat mieleeni ja juuri tällaisella hetkellä? Pysyin näistä skenaarioista helposti erillisenä ja mietin, että kuka tai mikä näitä nyt suoltaa minussa minulle. Jokin minussa oleva ja elävä, minusta erillinen. 

Ajatukset tulivat ja menivät. Jäin pohdiskelemaan Tollen kärsimyskeho-käsitettä ja sitä, että Tolle puhuu siitä tosiaan kuin erillisenä olentona. Eilisen ahdistavien mielikuvien vyörymisen kohdalla oli helppoa ymmärtää tätä kärsimyskeho-käsitettä. Tuntui todella siltä kuin jokin minusta erillinen olisi pommittanut minua mielikuvilla ja anellut minua palaamaan ahdistuksen tuttuun puserrukseen.

Olen useampana päivänä palannut joogaharjoituksen pariin. Olen kokenut ennenkin joogaharjoituksen irroittavan konkreettisesti minusta tuskaa. Se tapahtuu juuri siten, että tiedostamatonta vyöryy tietoisuuteen ja sitten putoaa. Sekin saattoi olla syynä kokemukseen. Aivot myös ovat olleet ilman päivittäisiä väkivaltauutisiaan ja luovat niitä ehkä tottumuksesta käsin itse. 

Olkoon miten on. En halua liiaksi jäädä pohtimaan mikä mistäkin johtuu. Loman ansioista olen saanut tehdyksi minulle tärkeitä asioita ja kokenut monin tavoin palautumista ylivireydestä. Hyvän kehä on alkanut pyörimään monin tavoin. Kun antaa ajattelun ottaa kokemuksesta ylivallan, kyky läsnäoloon heikkenee. Se, että jäämme liiaksi sanoittamaan asioita on tuskastuttavan rajoittavaa, vaikkakin tarpeellistakin toisinaan. Tarinat kuitenkin ovat tarinoita. Ne eivät ole tätä läsnäolevaa hetkeä, jossa kaikki mahdollisuudet ovat avoinna.

Eckhart Tollesta ja sinisilmäisyydestä

Olen pitkästä aikaa palannut kuuntelemaan ja lukemaan Eckhart Tollen opetuksia. Onneksi olen säilyttänyt hänen kirjansa hyllyssäni. On ihanaa lukea Uusi maa- kirjaa, johon suorastaan hullaannuin sen ilmestyttyä aikanaan. Samaa kirjaa lukee nyt eri ihminen, joka kummallisesti muistaa sen nuoren äidin silloin joskus lukemassa samoja tekstejä ja hapuillessa kohti mielenrauhaa.

Ajattelen monesti, että lapsena ja nuorena olen ollut paljon viisaampi. Haen usein lohtua lapsuuden mielenkiinnon kohteistani ja kirjoituksistani. Ihmettelen sitä ymmärrystä ja vaistoihin pohjautuvaa tietämistä, mikä minulla on ollut silloin. En todellakaan koe olevani henkisesti viisaampi nyt vanhempana. Olen kylläkin koheltanut menemään enemmän ja kerännyt maailmasta kokemuksia. Olen oppinut suojautumaan paremmin ja ehkä olemaan myös rohkeampi. Mutta oivaltaessani jotakin merkittävää, tuntuu aina siltä kuin palaisin samalle lähteelle, jossa lapsena alati leikin ja uin.

Nyt vanhempana tunnistan mieleni ahtaat tarinat, koska niistä on tullut vanhemmiten jo niin sietämättömiä ja varmaan myös siksi, ettei niitä lapsena ja nuorena ollut muodostunutkaan niin merkittävästi. Tollen ohjeet läsnäolon harjoitteluun on tässä iässä ehkä helpompi (ainakin näin lomalla) pitää mielessä. Youtubessa olen seurannut hänen kanavansa ilmaisversiota jo pitkään, mutta en ole arjessa juurikaan kuunnellut häntä. Se ehkä johtuu siitä, että imeydyn aina kollektiiviseen ylivireyteen ja Tollen energia tuntuu sieltä käsin sietämättömältä. Nyt lomalla olen eri energiassa ja en koe ärtymystä Tollesta.

Lapsuuden lähteellä olemista miettiessäni mieleeni tunkee sinisilmäisyyden käsite. Olla hyväuskoinen. Sellainen, jota pidetään herkästi tyhmänä. Joka on helppo harhauttaa uskomaan jotain mikä ei ole totta. Olen elämäni aikana saanut usein kuulla olevani liian sinisilmäinen. Myös potilastyössä välillä olen pohtinut käsitettä. Etenkin havahtuessani siihen, että käsitykseni potilaasta on saattanut olla paljon toisen käsityksestä poikkeava.

Minulla on nuorempana ollut taipumus uskoa ihmisistä ennemmin hyvää kuin pahaa. Oli helpottavaa kuulla kerran erään lääkärin sanovan minulle, että on pelkästään hyvä asia, että uskot potilaaseen ilman epäilyksen häivää. Hän sanoi, että se tunne välittyy kyllä ihmiselle, ja jos hoitaja ei usko, että potilas pystyy esimerkiksi muuttamaan jotakin itselleen vahingollista tapaa, kuinka potilas voisi itsekään uskoa siihen kykenevänsä. 

Luulen, että sinisilmäisyys on paljon suojannut minua ja myös muita ihmisiä lähelläni. Siihen liittyy kiinteästi se, että voi antaa asioiden jäädä, voi irrottaa niistä, olla pohtimatta niitä sen enempää. Mutta jo pieni hetki, jossa ihminen kokee, että toinen uskoo minusta hyvää ja luottaa minuun, vahvistaa sitä, että haluaakin toimia yhteisen hyvän eteen ja ihmisolentona on helpompaa olla. 

En ole varma enää lainkaan olenko menettänyt taitoni olla sinisilmäinen vai onko se edelleen osa minua. Panostaessani läsnäolon harjoitteluun tämä tuntuu nyt tärkeältä. Haluaisin palata siihen sinisilmäisyyden tilaan, jossa kaikki hyvään uskominen virtasi minusta vilpittömästi yrittämättäkin. 

Tulla lapsen kaltaiseksi. Tämä kuulostaa tutulta henkiseltä opetukselta.